変わりたくない
変われない、変わるのは難しいと思っているけど、結局のところ変わりたくないのかもしれない。
いくら苦しくても現状維持を求めている。
昔の自分のまま生きていきたい。
捨てることができない。
そんな自分がいるような。
生き方が苦しい
苦しい生き方をしてきた。
今も苦しい。
まず、呼吸を楽にして、
したいことはなにか思い浮かべる。
寂しくて、人と繋がりたいのに繋がれない。
人に期待しすぎると、寂しさからは解放されないらしい。
寂しさに悶え苦しんでる毎日です。
自分が戻ってくる感覚
色々とここに綴ってみて、
不思議なことに忘れていた本来の自分が戻ってくる感覚がある。
なんだか心地よい…
人間関係をよくしたい。
これが最大の目標かな。
セロトニンを増やす行動。
もっとやろう。
自分の心と体のこと、ちゃんと学ぼう。
人として、女としての自信
気づいたこと。
ああそっか、
私は女としての自信を持ってないんだな…もちろん人としても自信はないけど。
色んな背景がありそうだこれは。
色んなトラウマが。
あんまり認めたくなかったけど、
女として見られる気もせず。
男として振る舞わなければならないような、変な気持ちが今まであった。
これはセックスレス（拒否してしまう）にも繋がってることなのかな？
もっと女であることを意識してみよう。
ほんとは、部屋が汚いことも、情け無い自分も、肌荒れも、太いウエストも、晒したくはないのだけど、夫には全て見せてしまっている。
女だと意識してれば、しないことなのかも…
徐々に、気づきが増えてきて、
もしかしたら、生き方が変えられるかなぁと思ってるところ。
でも、あんまりハードルはあげないで、自然体でいこう。
女になりたいという本心
私は人間であり女性なのだけど、
まず人間らしさを取り戻すために、
心地よい時間と空間を意識する。
お風呂に入って体をほぐしたいと思ったら、お風呂にお湯をためて一番いい温度にして浸かる。それでああ気持ちいいと感じる。ああ気持ちよかったと思いながら、あがる。
そういうことを積み重ねる。
今日はこれが食べたい、これがしたい。
そのときに出来ない理由や言い訳はなるべくしない。自然な欲求を満たすこと。
そのために常に自分の本心を確認する。
そうやって、人間らしさ…ほんとの自分を確かめていく。
それから次は、
女としての自分を作っていく。
作っていかなくても自分は女なのだけど、女だと意識できることがほとんどない。自分は女であってはいけないとすら、もしかしたら思っているかもしれない。
たぶん、可愛いとか綺麗とか言われてみたい自分がいる。
可愛いことをしてみたいけど、出来ない自分もいる。
なんでだろう。
自分が女であっちゃいけないと思うのは。
認めていいのに。認めていない。
女らしいと思うことはなんだろう。
たくさん考えてみて、
一つ一つ実行してみたらどうだろう。
違和感を感じるかもしれない。
でもやってみたら、
何か変わるかもしれない。
羨ましい、女を全開にして生きてる人が。これが本心だと思う。
夫との関係
結婚して三年過ぎて…
そういえば、夫は私の悪いところをハッキリと指摘するようになったような。
私もそうなんだけど。
それは悪いことではなく、
よい関係でありたいからこそなのかも。
ただ、伝え方を間違えると関係はこじれる。お互いにすねてうまくいかなくなる。
じゃあどうしたらいいかというと、
伝え方を工夫しなくちゃいけない。
コミュ下手を克服すること。
私の苦手領域なため、
ちょっとまだ手探り状態。
なにかしら学ばなくては。
とりあえず、
関係をよくしたいという意思を持ち、
今までのパターンを自覚することから。
ずっと一緒にいると、
悪いところも似てきたりして厄介だ。
私は女だから、
妻として女性らしさを取り戻すかな…
部屋が片付けられなくて自己嫌悪。
お腹がでてきても許してもらえる安心感があることは幸せだけど、
自分が女であることを忘れてきている。
そういやお互い異性同士だったよな(*_*)
意思を持つ
綺麗になりたい。
楽に生きたい。
周りとの関係をよくしたい。
失敗してきたことも糧にしたい。
料理がうまくなりたい。
心地よい部屋に住みたい。
いい顔になりたい。
なんでもいいから、
意思を持つようにしよう。
意思を持って生きたい。
今日は朝から気分おちてた。
夫に対して、きつくなってる自分に気づいた。
夜20分散歩して、ちょっとだけスッキリした。
