ちょっとうつ抜けしてきたっぽい… なんか、変わってきた予感

私の人生 もやもやしてばかりで 決意が足りなかったみたい こうする‼︎って自分の中で決めること だから前に進まないんだ 幼稚園、小中高、大学、社会人 いつもどこかに所属していた 今はどこにも所属していない まっさらな自分 なにもない 初めての経験 ただ…

これから生きてけるだろうか 不安で仕方ない

本音を先陣きって言うことは めちゃくちゃ勇気がいるはずだ。 その壁を破れたら、 めちゃくちゃ気持ちいいに違いない。 どんな自分が出てくるのか。 本音で生きたいよ。

職場で誰かがキャピキャピの悪口を言ってるのを聞くと、すごく嬉しかった。 安心した。ホッとした。 私には悪口を言う権利はなく、 いいこに振る舞わなければならないものだから、私以外の人間が代弁してくれると、ものすごく救われた。 自分が言えないこと…

いいこ、と言われることが多かった。 中身ハラグロなのに。 どうも、相手の期待してる通り無難に振舞う癖が抜けない。 うまく振舞うものの、ストレスが積み重なる。 私はいいこじゃない。 そんなことはわかってるのに。 疲れんだよね。 皆様の期待どおりにな…

前働いていた会社。 キャピキャピ女を中心にまわっていた。 私はそれがとても迷惑で、目ざわりだった。黙れクソと思っていた。 会社全体が、キャピキャピを中心に動く。 キャピキャピの言動は影響力があった。 仕事がうまくまわればいいとか、そんなことはも…

結婚した当初 部署異動で新しい仕事をはじめた。 なかなか馴染めずうまくいかず、 切羽詰まっていた。 でも少ない人数の職場だし、 私がどうにかまわさなきゃと 必要以上に責任感を感じていた。 年間スケジュールを考慮して、 何月にはこのイベントがあるか…

なんで私だけが、 悪いんだろう。 仕事が行き詰まって悩んでるなら、イライラせずに話を聞いてくれたって良かったじゃん。 重い悩みかかえて、子ども産むなんて無理だよ。 不安だ不安だばかり言って、 なにがそんな不安なわけ⁈ ってぶちきれなくてもいいじゃ…

共働きしてたころ。 生活費は俺がだす。 君が自分で稼いだ分は好きにつかっていいんだよ。と言われていた。 私は稼いだお金で好きな服や化粧品を買っていた。 一緒に買い物にいくと、 それ買ってもいいんじゃない？とかアドバイスされる。 でも、自分のお金…

私が仕事でものすごく悩んで退職するかどうか思いつめていたとき セックスレスの状態だった。 夫は、セックスと子作りを急かした。 私は性欲がなく断るしかなかった。 仕事のストレスがすごい、仕事をやめればセックスできるかもしれない。と言った。 本当に…

思い込みが激しいとよく言われるので、 治したいと思う。 ネガティヴな思い込みばかり。 アウトプットが大事なので、 思い込みを全て書き出し、 全て書き換える。 毎日作業を繰り返したいと思う。

自分を好きになることなんだって 目から鱗です。

ネットで見かけた記事… もやもやしているならアウトプットすること。溜め込まない。 続けていくと、素直にアウトプットできるようになり、スッキリしてきます。 やってみよう。

変われない、変わるのは難しいと思っているけど、結局のところ変わりたくないのかもしれない。 いくら苦しくても現状維持を求めている。 昔の自分のまま生きていきたい。 捨てることができない。 そんな自分がいるような。

苦しい生き方をしてきた。 今も苦しい。 まず、呼吸を楽にして、 したいことはなにか思い浮かべる。 寂しくて、人と繋がりたいのに繋がれない。 人に期待しすぎると、寂しさからは解放されないらしい。 寂しさに悶え苦しんでる毎日です。

色々とここに綴ってみて、 不思議なことに忘れていた本来の自分が戻ってくる感覚がある。 なんだか心地よい… 人間関係をよくしたい。 これが最大の目標かな。 セロトニンを増やす行動。 もっとやろう。 自分の心と体のこと、ちゃんと学ぼう。

気づいたこと。 ああそっか、 私は女としての自信を持ってないんだな…もちろん人としても自信はないけど。 色んな背景がありそうだこれは。 色んなトラウマが。 あんまり認めたくなかったけど、 女として見られる気もせず。 男として振る舞わなければならな…

私は人間であり女性なのだけど、 まず人間らしさを取り戻すために、 心地よい時間と空間を意識する。 お風呂に入って体をほぐしたいと思ったら、お風呂にお湯をためて一番いい温度にして浸かる。それでああ気持ちいいと感じる。ああ気持ちよかったと思いなが…

結婚して三年過ぎて… そういえば、夫は私の悪いところをハッキリと指摘するようになったような。 私もそうなんだけど。 それは悪いことではなく、 よい関係でありたいからこそなのかも。 ただ、伝え方を間違えると関係はこじれる。お互いにすねてうまくいか…

綺麗になりたい。 楽に生きたい。 周りとの関係をよくしたい。 失敗してきたことも糧にしたい。 料理がうまくなりたい。 心地よい部屋に住みたい。 いい顔になりたい。 なんでもいいから、 意思を持つようにしよう。 意思を持って生きたい。 今日は朝から気…

結婚しているから幸せとか、 子どもがいるから幸せとか。 お金がないから不幸とか。 幸せも不幸せも、 条件で決められるとは限らないのかも… 自分の気持ちに、 正直に生きているか？ 常に自分で確かめること。 これがもしかしたら、 楽に生きるための近道な…

喫茶店で3時間、考えごとをしてた… 私の人生の課題は、 人間関係をよくすること。 セロトニンを増やす努力をすること。 としてみた。 なんだか頭が整理された。 近所を20分散歩したら、 前向きな気持ちに… これでまた落ちるのが怖いと思ったけど、上がる方法…

毎日寂しい。 フェイスブックをみて、子どもとの生活を楽しみながら働いて、色んな人に囲まれて生きてる人を見ると羨ましい。 妬ましさとかじゃなくただただ羨ましい。なんで私は1人ぼっちなんだろう。夫はいるけど、気軽にやりとりできるような友達はいない…

スマホをずっといじってないと不安。 夫がいないと不安。 誰かとつながってないと不安。 依存症なんだろうか。 ひとりでたっていられない。 昔から不安定だったけど、今は尚更。 ひとり立ちしないと。 しばらく夫に色んな愚痴を吐いて、 迷惑かけた。 今日は…

あー暇だな なんて、久々に感じたような⁈ 今日はわりと涼しめだから、部屋の片付けでもするか。 昨日発見したこと。 夫婦のコミュニケーションが足りない。そう思っていたけど、 私はわかってもらうことばかり考えて、わかってあげることはあまり頭になかっ…

毎朝の不安と孤独が強すぎて、しんどいので、心療内科に行った。病院に向かう道すがら、なぜか心が軽くなってることに気づく。 が、診察をしてくれた医者がいってることがほとんど聞き取れず、聞き取れても意味不明な点が多くて、最悪だった。診察というより…

頭がいっぱいになってます。 体を動かすことから始めてみようかと思います。頭で考えない。 自分軸で生きる方法とか、アダルトチルドレンとか、心屋とか検索しまくってたけど、もうめんどくさい… 誰軸でもなんでもいいから、とにかくこの鬱を手放したい。た…

身動き取れない、先が不安。 それでも、「なんとかなる！」そう思える自分でいたい。

ずっともやもやの中にいる自分を変えられなくて、悔しい。 たちどまるしかできなくて。 でも、会社をやめたことは、よくやったと認めてあげないと…これは一生苦しい。 ふと思いついたら、やりたいことをやろう。 軽く生きてこう。決断力なんてなくてもどうに…