自分を好きになることなんだって 目から鱗です。

ネットで見かけた記事… もやもやしているならアウトプットすること。溜め込まない。 続けていくと、素直にアウトプットできるようになり、スッキリしてきます。 やってみよう。

変われない、変わるのは難しいと思っているけど、結局のところ変わりたくないのかもしれない。 いくら苦しくても現状維持を求めている。 昔の自分のまま生きていきたい。 捨てることができない。 そんな自分がいるような。

苦しい生き方をしてきた。 今も苦しい。 まず、呼吸を楽にして、 したいことはなにか思い浮かべる。 寂しくて、人と繋がりたいのに繋がれない。 人に期待しすぎると、寂しさからは解放されないらしい。 寂しさに悶え苦しんでる毎日です。

色々とここに綴ってみて、 不思議なことに忘れていた本来の自分が戻ってくる感覚がある。 なんだか心地よい… 人間関係をよくしたい。 これが最大の目標かな。 セロトニンを増やす行動。 もっとやろう。 自分の心と体のこと、ちゃんと学ぼう。

気づいたこと。 ああそっか、 私は女としての自信を持ってないんだな…もちろん人としても自信はないけど。 色んな背景がありそうだこれは。 色んなトラウマが。 あんまり認めたくなかったけど、 女として見られる気もせず。 男として振る舞わなければならな…

私は人間であり女性なのだけど、 まず人間らしさを取り戻すために、 心地よい時間と空間を意識する。 お風呂に入って体をほぐしたいと思ったら、お風呂にお湯をためて一番いい温度にして浸かる。それでああ気持ちいいと感じる。ああ気持ちよかったと思いなが…

結婚して三年過ぎて… そういえば、夫は私の悪いところをハッキリと指摘するようになったような。 私もそうなんだけど。 それは悪いことではなく、 よい関係でありたいからこそなのかも。 ただ、伝え方を間違えると関係はこじれる。お互いにすねてうまくいか…

綺麗になりたい。 楽に生きたい。 周りとの関係をよくしたい。 失敗してきたことも糧にしたい。 料理がうまくなりたい。 心地よい部屋に住みたい。 いい顔になりたい。 なんでもいいから、 意思を持つようにしよう。 意思を持って生きたい。 今日は朝から気…

結婚しているから幸せとか、 子どもがいるから幸せとか。 お金がないから不幸とか。 幸せも不幸せも、 条件で決められるとは限らないのかも… 自分の気持ちに、 正直に生きているか？ 常に自分で確かめること。 これがもしかしたら、 楽に生きるための近道な…

喫茶店で3時間、考えごとをしてた… 私の人生の課題は、 人間関係をよくすること。 セロトニンを増やす努力をすること。 としてみた。 なんだか頭が整理された。 近所を20分散歩したら、 前向きな気持ちに… これでまた落ちるのが怖いと思ったけど、上がる方法…

毎日寂しい。 フェイスブックをみて、子どもとの生活を楽しみながら働いて、色んな人に囲まれて生きてる人を見ると羨ましい。 妬ましさとかじゃなくただただ羨ましい。なんで私は1人ぼっちなんだろう。夫はいるけど、気軽にやりとりできるような友達はいない…

スマホをずっといじってないと不安。 夫がいないと不安。 誰かとつながってないと不安。 依存症なんだろうか。 ひとりでたっていられない。 昔から不安定だったけど、今は尚更。 ひとり立ちしないと。 しばらく夫に色んな愚痴を吐いて、 迷惑かけた。 今日は…

あー暇だな なんて、久々に感じたような⁈ 今日はわりと涼しめだから、部屋の片付けでもするか。 昨日発見したこと。 夫婦のコミュニケーションが足りない。そう思っていたけど、 私はわかってもらうことばかり考えて、わかってあげることはあまり頭になかっ…

毎朝の不安と孤独が強すぎて、しんどいので、心療内科に行った。病院に向かう道すがら、なぜか心が軽くなってることに気づく。 が、診察をしてくれた医者がいってることがほとんど聞き取れず、聞き取れても意味不明な点が多くて、最悪だった。診察というより…

頭がいっぱいになってます。 体を動かすことから始めてみようかと思います。頭で考えない。 自分軸で生きる方法とか、アダルトチルドレンとか、心屋とか検索しまくってたけど、もうめんどくさい… 誰軸でもなんでもいいから、とにかくこの鬱を手放したい。た…

身動き取れない、先が不安。 それでも、「なんとかなる！」そう思える自分でいたい。

ずっともやもやの中にいる自分を変えられなくて、悔しい。 たちどまるしかできなくて。 でも、会社をやめたことは、よくやったと認めてあげないと…これは一生苦しい。 ふと思いついたら、やりたいことをやろう。 軽く生きてこう。決断力なんてなくてもどうに…

鬱がひどくなってから、夫への依存が増している。依存すればするほどつらくなり、でも相手は逃げていくように感じてしまう。 だからどうにかして精神的自立をする必要があるのだけど、どうしようもなく不安と孤独を感じてしまい、どうにもならなくなることが…

37年間生きてきて、そろそろ自分の生き方に飽きてきた。 少しずつ変わるより、思いっきり変わりたい。そんな意志を持つことから始めてみる。 なんか、自分に疲れたんだよね。 いつも自分を否定しつづけるのも、苦しいだけ。 そろそろ自分を認めよう。 だめな…